THU GiAN

Tiêu đề: Truyện Cười của Haku Sưu Tập Wed Jul 10, 2013 5:43 pm


	Truyện Cười của Haku Sưu Tập Tập 1 --1-- Đàn ông=Ăn + ngủ + kiếm tiền. Heo=ăn + ngủ. Vì vậy: Đàn ông=Heo + kiếm tiền. Suy ra: Đàn ông - kiếm tiền=Heo . Nói cách khác " Đàn ông mà không kiếm tiền là Heo". Đàn Bà=Ăn + ngủ + tiêu tiền. Heo=ăn + ngủ. Vì vậy Đàn bà=Heo + tiêu tiền. Suy ra: Đàn Bà - tiêu tiền=Heo . Nói cách khác "Đàn bà mà không tiêu tiền la Heo". Tóm lại, Đàn ông kiếm tiền cho Đàn bà tiêu tiền để Đàn Bà ko trở thành Heo ! Đàn bà tiêu tiền để cho đàn ông phải kiếm tiền để đàn ông ko trở thành Heo. Nếu không, Đàn ông + Đàn bà=2 Heo . --2-- Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen . - Thế nhà anh có xe Mercedes không? - Không - Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? - Không - Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? - Không - Cô gái bĩu môi, nhìn anh chàng bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi... Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối: - Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi 5tầng của biệt thự 8tầng mà nhà ta đang ở thì hoàn toàn không được con ạ ! --3-- Mày biết không, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9. - Ừ, rồi sao? - Tao quyết định ở lại lớp 2 năm để chờ con nhỏ. - Mày đúng là thằng liều. - Nhưng hỡi ôi! - Sao vậy? - Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9. - Trời! Em của mày học dở thật. - Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7. --4-- Chết vì "lười" là cái chết rất buồn cười. Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc. Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu. Chết vì "ghen" là cái chết nhỏ nhen. Chết vì "chơi" là cái chết thảnh thơi. Chết vì "bệnh" là cái chết bạc mệnh. Chết vì "hận" là cái chết lận đận. Ai mà hok chia sẽ cho bạn bè chuyện này, thì đêm nay sẽ fải chết.=>Chết vì ko Share là cái chết rất te tua. --5-- Hai thằng bạn ngồi tám. A: "Thấy Tuyết rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu". B đáp lại: "Mày ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu. A: B: --6-- Bạn A và bạn B là học người bạn thanh mai trúc mã, 1 hôm ngồi trên xe buýt, A dốc hết can đảm viết tờ giấy cho B, nội dung như sau: "Nếu bạn thích mình thì bạn hãy đưa tờ giấy trả mình, nếu bạn kô thích thì bạn ném giấy ra ngoài cửa sổ". Một lúc sau B đưa tờ giấy cho A, A mừng và mở tờ giấy ra thấy dòng chữ của B. "Cửa sổ xe kô mở được..." --7-- Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông, “Chết rồi! Chồng em về đấy!” Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô. Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: “Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!” - Người phụ nữ hét lại: “Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!” --8-- Có 1 chàng trai chở mẹ của anh ta lên 1 chiếc cầu rất dốc vì quá mệt, chàng mới nói với mẹ chàng rằng: "Mẹ ơi! Con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ!" - Bà mẹ bực mình quát chàng: "SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ MÀY CHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO MÀY THAN HẢ?" - Chàng trai hỏi lại bà mẹ: "Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ." Bà mẹ nói: "Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi." - Chàng trai láu cá: "Nghĩa nặng vậy nghĩa xuống đi bộ đi." - Mẹ: --9-- Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau: "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày". Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau: "Muốn cua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi cưng". Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết: "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn". Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết.. --10-- Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng Sài Gòn. Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: "Tôi cần 9 triệu đôla, trong đó 4triệu mua vật liệu, 4triệu trả công thợ, 1triệu cho tôi". Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: "6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi". Người Việt Nam chỉ ngồi rung đùi nói: "26.5triệu đôla!". Người giao thầu kêu lên: "Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả". Người Việt Nam đáp: "Bé mồm thôi! Tôi 10triệu, anh 10triệu, còn 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói." --11-- Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó Béc-giê, nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!. Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó. --12-- Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con bao nhiu? -Trò trả lời : 19001772 - nhấn phím 1 để gặp bố con , nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con, khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập. Thầy có thề liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem con có bị đuổi học hay ko! Thầy nhớ đoán có bao nhiu người có câu trả lời giống thầy nhé. --13-- Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bài giảng, không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi: - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1: Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: Thưa cô tại chú công nhân chửi em. - Chú công nhân chửi em thế nào? HS3: "Wei thằng kia đừng có rung cái thang" --14-- 19 Chữ " Chết" trong đời sống : 1/ Chết trong chùa gọi là Tự Tử. 2/ Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử. 3/ Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử. 4/ Bị điện giật mà chết gọi là Điện Tử. 5/ Đi ăn yến tiệc, rồi "tè" mà chết gọi là Tiểu Yến Tử. 6/ Chết đuối gọi là Giang Tử. 7/ Chết ở nông trại gọi là Trang Tử. 8/ Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử. 9/ Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử. 10/ Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử. 11/ Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử. 12/ Em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử. 13/ Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử (Nguyễn Thiếp). 14/ Thầy giáo chết gọi là Sư Tử. 15/ Học trò chết gọi là Sĩ Tử. 16/ Chết khi còn nhỏ gọi là Tiểu Tử. 17/ Quân lính chết gọi là Quân Tử. 18/ Bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử. 19/ Chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử --15-- Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: - Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? - Thấy rồi! - Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không? - Cầm rồi, nhưng không thấy gì cả. - Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy. --16-- Thơ Phòng thi lạnh lẽo, óc trong veo. Vài chữ cỏn con, bé tẻo teo. Loáy ngoáy quay bài, hơi rợn tí. Giám thị mắt sáng, khẽ đưa vèo. Trò ta chưng hửng, mặt xanh ngắt. Ngồi chối quanh co, ý vắng teo. Tựa ghế ôm bài lâu chẳng được. Nghĩ ra chấp nhận lấy điểm bèo. -- 17 -- Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :”Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!”.Nàng tiên cá nhìn chằng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :”Không , ở truồng quen rồi” Tập 2 --1-- Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một thông báo "Bị Hack bởi ALIBABA". --2-- Chồng tốt: phải đẹp giai, không dê gái, thích ở nhà, lo giặt giũ, thích "đồ" cũ hơn "đồ" mới, thích mua sắm cho vợ con, phải lo toan cho cuộc sống, thấy vợ nóng phải vuốt ve, chớ xách xe đi tìm gái, thấy gà gáy dậy nấu cơm, phải sớm hôm chăm lo vợ, phải một mình lo nội trợ, khi gặp "mợ" phải dạ thưa, đến trưa trưa lo chợ búa, ăn mặc phải như hai lúa, cần tiết kiệm cho vợ xài, phải miệt mài lo làm việc, lỡ có tiệc cũng không đi, mà có đi phải trình báo, không bố láo với phu nhân.==>Vậy chết cho xướng thân. --3-- 9 Chữ Tình Yêu đến lần thứ tư được gọi là Tình Tứ. Yêu đến lần thứ bảy gọi là Thất Tình. Yêu một lúc nhiều người gọi là Trữ Tình. Được chấp nhận yêu gọi là Zdô Tình. Yêu và kết hôn với người nước ngoài gọi là Ngoại Tình. Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là Nội Tình. Tiền để đưa người yêu đi chơi đánh bài gọi là Bạc Tình. Đang yêu mà người yêu chết gọi là Tình Tang. Hai bà vợ cùng dùng chung một ông chồng gọi là Chung Tình. --4-- Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau. Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác. Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia. Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về. Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế? Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh! Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào! Và (khá nhiều) người Việt ta: - Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!). --5-- Buổi sáng, bà mẹ gọi con trai của mình dậy: "Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi" - "Nhưng tại sao con phải tới trường? Con không muốn tới đó đâu" - "Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?" - "Bọn trẻ ghét con và các thầy cô giáo cũng ghét con " - "Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào" - "Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?" - "Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng của trường" --6-- Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư. CA hỏi: cô là ai BT: Công chúa bong bóng CA: Nhà cô ở đâu? BT: ngọn đồi chong chóng CA: Chính xác hơn nào? BT: ngôi nhà hoa hồng CA: Cô ăn nói cho tử tế nhé! BT: (khóc thêm lần nữa) CA: tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc ! BT: xin đừng xát muối trái tim em CA: tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé! BT: please tell me why CA: SORRY. --7-- Sinh viên=ăn + ngủ + đi học + đi chơi ; Heo=ăn + ngủ ; Suy ra : Sinh viên=Heo + đi học + đi chơi ; Suy ra : Sinh viên - đi chơi=Heo + đi học. Kết luận : Sinh viên mà không biết chơi thì chẳng khác gì con heo đi học --8-- Cá nói: Anh không bao giờ thấy được nước mắt của Em, vì Em sống trong nước... Nước nói: A cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi... Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! 2 bây còn ở đấy mà tâm sự!!! --9-- Có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. Một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. Khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. Nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. Cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả...chạy vào toilet: "anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi." --10-- Tưởng bở. Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nữa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: - Sao, hạnh phúc không? - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi... - Lừa là sao? - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền. --11-- Việt Nam đang nắm giữ một số kỷ lục thế giới: 1/Người nghèo nhất: Chử Đồng Tử(2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung). 2/Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng. 3/ Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải. (Chết đứng) 4/ Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú: Ông Thọ. 5/ Người quái thai dị dạng nhất: Sọ Dừa. 6/ Cascader đầu tiên: Lê Lai. (Thế thân cho Lê Lợi thoát vòng vây) 7/ Người đầu tiên bán đất trên Mắt Trăng: Hàn Mặc Tử 8/ Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc". 9/ Là nước đưa người lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội. --12-- Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout. Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần. Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ. Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát. Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay. Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu. Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó. Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được 16x. --13-- Hai con ruồi đậu trên một đống phân. Một con bỗng đánh rắm . Con kia bất bình: - mày tởm quá đi. ko thấy là tao đang ăn hay sao? --14-- Một chú bé học lớp 5 viết thư cho 1 cô bé cùng lớp, trong thư viết : "Mình hẹn bạn chiều này ra công viên cầm tay và hôn nhau nhé". Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại : "Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau thì mày xuống lớp 3 mà học" --15-- 3 Con chuột ngồi chém gió với nhau. Con chuột thứ nhất: "Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người." Con chuột thứ hai: "Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo." Con thứ ba rút ngay điện thoại ra: "Mèo à, tụi tao đang ở số 10 Tràng Thi nà, ăn xong qua đây làm tăng 2 nha!". Hai con chuột kia: --16-- Năm nay là năm tý. Chúc các em có bồ nhí. Vạn sự được như ý.Mỗi năm đẹp một tí. Mắt tròn xoe hai mí. Tóc thơm không có chí. Mỗi tháng sụt một ký. Ăn nói phải có lý. Đừng ăn xài phung phí. Đừng làm chuyện để ý. Chúc tới đây anh bí. Cho anh hun một tí. Em vui cười hí hí. Mình mừng xuân mậu tý.

Hãy cám ơn bài viết của Admin bằng cáh bấm vào "" nhe!!!

THU GiAN

Truyện

THU GiAN

Truyện

Truyện Cười của Haku Sưu Tập

Truyện Cười của Haku Sưu Tập