cuộc hẹn ấn tượng Nàng thủ thỉ với chàng rằng : "Tối mai, anh tới trước cửa sổ nhà em nhé, nếu em thả tờ 5 ngàn xuống thì bố mẹ không có nhà, anh leo lên fòng em nhé." - Chàng : "Uhm, em iu của anh, hi hi". Tối đó chàng trai đến dưới cửa sổ nhà cô gái, và cô thả tờ 5 ngàn xuống như dự tính. Cô đợi thật lâu cũng không thấy chàng trai bò lên, cô bèn nhìn ra cửa và hỏi: "Anh ơi, sao không lên?" - Chàng trai: "Anh đang tìm tờ 5 ngàn kẻo phí!" - Cô gái : "Thôi lên đi ông ơi, tui cột dây kéo lên rồi!"... Hết cách Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe, thấy chưa chết bèn nhặt về đắp thuốc rồi thả vào lồng. Tỉnh lại, thấy mình bên song sắt, chú chim sẻ thở dài: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng đi xe máy rồi. Chắc tù mọt gông đây. Con của hiệu trưởng Cô giáo hỏi học sinh: - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? - Em chịu thôi! Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: - Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi! Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: - Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả! Anh em sinh đôi Một anh chàng tâm sự với bạn: - Tôi có một thằng em sinh đôi giống tôi như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó. Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài… Anh kia nói: - Khổ thân anh! - Chưa nhằm nhò gì! Tôi còn bị ngồi tù thay nó mấy năm chỉ vì nó say rượu quấy rối. Người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi… - Bằng cách nào? - Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó khi nó đang ngủ! . LÀO và VIỆT NAM Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và …. có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: ”thằng LÀO, thằng LÀO lấy \” Cách chữa bệnh của Bác sỹ Một người không nói được do bị nhiểm trùng nặng trong cuống họng .Tìm đến Bác sỉ Tai , mủi , họng để tìm đủ mọi cách tập nói , nhưng không kết quả . Nghe đồn , đến tai có một Bác sỉ chửa bệnh như vậy rất hay , anh ta mới tìm đến vị Bác sỉ đó . Bước phòng khám , Bác sỉ bảo anh ta : - Cởi hết quần áo ra …..! Anh ta cởi bỏ quần áo ra hết một cách rụt rè , khi đã hoàn toàn khỏa thân , anh nghe Bác sỉ bảo : - Anh quay lưng về phía sau và dạng rộng hai chân ra . Anh bệnh nhân làm đúng như lời Bác sỉ . Bất ngờ bệnh nhân cảm thấy có vật gì thật to đút vào hậu môn khiến anh phải la thật lớn : - A.a.a.a…a..a…. a…………..! - Tốt lắm ! Bác sỉ nói - Anh có thể mặc quần áo lại , rồi ngày mai đến đây để học chử B … Hết nói Ở tiệm bán thuốc tây, lúc này dang có rất đông khách xếp hàng chờ đến lượt mình mua thuốc. Bổng từ xa có một anh thanh niên khoảng chừng 30 tuổi chạy vào, vẻ mặt hớt hơ hớt hải kêu lên : - Bác sỹ ơi, làm ơn bán cho tôi trước, nhà tôi đang có người nằm chờ tôi ở nhà. - Bây giờ anh ra ngoài chờ đến lượt anh mới được mua. Nhưng nhìn mặt anh này đang có vẻ rất vội, vị Bác sỹ nghĩ là nhà anh ta đang có người bệnh ở nhà cần được cấp cứu liền nói : - Thôi được, tôi ưu tiên anh mua trước, bây giờ anh mua thuốc gì. - Dạ……không ạ, Bác sỹ bán cho tôi 2 cái Bao cao su, đang có người nằm chờ tôi ở nhà.

Hãy cám ơn bài viết của Tổng Giám Đốc Mr.Bo bằng cáh bấm vào "" nhe!!!